Le guide di wily, guida completa alle donne

la figa pazzesca
Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da schiuma alla bocca, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento attillato, la figa pazzesca è una delle prede più ambite in ogni ambiente tanto da scatenare guerre mondiali al suo passaggio. Pur potendo sfruttare le sue preziose doti di 100% scopability per avere un'ottima carriera all'interno del business del mestiere più antico del mondo, ella preferisce zoccoleggiare qua e là in cerca di un posto di lavoro ben retribuito che troverà sempre, finché i datori di lavoro saranno uomini.
La figa pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia ma la sua autostima è inversamente proporzionale al peso del suo cervello, cosa che la porta a volte a infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche in varie attività, nell'intento di sorprenderla sempre: aperitivi, cenette, locali notturni, alpinismo, giardinaggio estremo, droga.
La figa pazzesca è stata e rimane un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare. Per capi di stato o per nati con la camicia

cozza
Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che presentano una discendenza evolutiva molto più prossima ai molluschi che agli esseri umani.
La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale" l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe; di solito si vendono a 4 euro al chilo. La cozza non di rado, pur di darsi un tono se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle brutte zitelle scassacazzi. Adatta agli scogli.

la rozza
Categoria di donne molto diffusa nei centri storici e nei quartieri popolari del Sud Italia, è caratterizzata da aspetto orrendo generalmente si colloca al di sotto della posizione "Cesso", e nei rari guizzi di accettabilità tra le donne di questa categoria comunque non si supera la Pisellabilità), e da un marcato accento locale, se non addirittura l'adozione del dialetto come prima (a volte unica) lingua. Sono infatti riconoscibili, anche a 100 metri di distanza, dal tipico clicchettio della ciabatta di legno, e da grida quali "Giusèèèè, hai comprato la pasta?!". Esteriormente, si presentano similmente alle MOSR, con la differenza che, mentre le MOSR si agghindano in tal modo per accalappiare falli, le rozzacce sono fermamente e sinceramente convinte di vestire capi di alta moda. Inoltre, la tipica rozzaccia, oltre a essere caratterizzata, sin dalla gioventù, da dentature degne di ottantenni accaniti fumatori, è quasi sempre in sovrappeso più o meno marcato, e soprattutto orgogliosamente vantato (più delle MOSR). In genere, prediligono uomini di infima estrazione sociale (se non altro perché sono gli unici che se le cagano), e non di rado la rozzaccia ambisce a farsi tutti gli uomini del quartiere. Sessualmente, è tipicamente passiva, cosa che le da modo di pronunciare, durante il coito, espressioni di approvazione, vere e proprie perle di dialettica regionale, quali "Ammor' quann' si 'bbell" o "Si... si... ficcamela accussì", capaci di provocare, in chiunque non sia un disperato o altrettanto rozzo, lo smosciamento istantaneo del cazzo, persino dopo tripla dose di Viagra. Per studiosi di cultura locale o per truzzi.

fighetta
La categoria delle fighette è composta essenzialmente da ragazze giovani (15-21 anni) che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che, a giudicare dal comportamento, sembrerebbe disponibile, sembrerebbe gentile, sembrerebbe simpatica, sembrerebbe tutto, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene più esplicito.
È scientificamente dimostrato che la fighetta evolve allo stadio di zoccola dopo i 35 anni, quando si accoppierebbe con tutti i maschi esistenti (ivi compresi quelli che a 21 anni ha respinto con sdegno) pur di avere un figlio prima che arrivi la menopausa. Ed è in quel preciso istante che la fighetta realizza che i suoi coetanei adesso corteggiano le fighette e non la degnano più nemmeno di uno sguardo strabico.
Questo problema sociale genera attualmente milioni di signorine che finiranno sole a popolare gli ospizi e lasciare i loro beni in eredità alle suore. Mordi e fuggi.

La Velina
Le veline, nella loro virginale purezza, sono definite "carne da calciatori",Se sono sfigate si accontenteranno di un giocatore di serie B o di categorie inferiori, se fanno bingo riusciranno addirittura ad accaparrarsi un giocatore di serie A. Il loro motto è: ciccioni o superfusti purchè siano i letti giusti, il loro mito è Ilary Blasi, la valletta che è riuscita ad accalappiare quel bibliofilo intellettuale di Francesco Totti.
Le veline more sono scelte personalmente da Bobo Vieri fin dal lontano 1999, anno in cui il buco della serratura di casa sua smise di soddisfare i suoi istinti sessuali.
La bionda è la classica "la più bella della classe", senza nulla togliere alla mora, che viene allevata dai suoi pornogenitori a camminare in modo provocante e parlare di qualsiasi cosa senza sapere di cosa si sta parlando. Già dalla più tenera età sfoggia costantemente un sorriso invidiabile, anche quando la insultano, presumibilmente perché non capisce che la stanno insultando. Si esibisce con alcuni stacchetti d'alta scuola appena sente una qualsiasi canzone ed espone le caratteristiche degli oggetti che ha sotto mano per allenarsi a fare pubblicità.

quella iscritta a roba da donne
L'esemplare femmineo iscritto a Roba da Donne è fra i mammiferi più temuti che popolano la rete. Si narra che interagire con loro può portare alla secchezza permanente delle gonadi e ad un irrefrenabile voglia di cominciare un corso di taglio e cucito.
Ecco alcune regole fondamentali che determinano i membri attivi di tale esemplare :
età minima millemila anni incrostazione vaginale perpetua, se per scommessa, dovete immolarvi con tale essere, è consigliato munirsi di coltello per cozze al fine di togliere la mucillagine che popola l'orifizio seno in retromarcia o cadente irrefrenabile voglia di rompere le palle
L'esemplare iscritto a Roba da Donne, cosi' come la già citata maltrombata, è un essere che è tipicamente failed in love, cresciuta a botte di pane e delusioni amorose, odiando cosi' mostruosamente tutti gli uomini, salvo innamorarsi perdutamente del "solito stronzo" che cancellerà il suo numero subito dopo l'eiaculazione.
Esse vengono solitamente aizzate dalle perfide admin, o dal transadmin, ululando come giumente in calore quando devono commentare dei link che dimostrino, a loro giudizio, quanto siano dolci fighe e belle e quanto siano stronzi gli uomini. In alternativa, amano molto i link inerenti il grande fratello o le ricette della clerici (la cui nonna è iscritta alla pagina e tenterà di trombarvi)
C'è da dire a loro vantaggio, che quella iscritta a roba da donne, è in apparenza una suora che diniega tutto ciò che è lontanamente sessuale, salvo poi dimostrarsi fra le coperte una maialona mostruosa abilissima nella nobile arte di impastare gli gnocchi col culo. Questa trasformazione in ninfomane insaziabile è dovuta alla carenza cronica della vitamina CAZ20
Citazione a parte merita l'uomo iscritto a Roba da donne. Questi è solitamente un morto di figa che spera di accalappiare qualche roito sulla pagina. Si narra che nelle notti di plenilunio, questo esemplare, tenda a masturbarsi sulla foto delle admin della pagina (rappresentate in figura )

quella non l'ho mai fatto
Questo genere di donna è un esemplare del genere pallistus ridiculus; essa tende a fingersi suora subito prima di un atto sessuale, la prima cosa che vi dirà la donna "non l'ho mai fatto" è quella che prima di voi ha avuto un solo uomo, ma, se guarderete nel suo portafoglio troverete il certificato di campionessa mondiale di BUKKAKE.
Queste sue moine si intensificano durante pratiche sessuali quali il sesso anale, infatti, mentre provi a possedere il suo oscuro postribolo essa dirà "no dai dietro no,non l'ho mai fatto" poi la scaldi bene lo appoggi e ti accorgi che ha un buco di culo degno del traforo del frejus...oppure no io in bocca mai, e subito dopo la vedi infilarselo tutto fino alle tonsille sistemandosi i capelli come una pornostar. Nei casi piu gravi la donna pur di fingersi suora nasconderà un gallo sotto il letto che decapiterà all'occasione per simulare la verginità

Quella che si denuda in cam
Questo esemplare, detta anche " la segaiola", è un particolare tipo di troione al passo con i tempi, insomma una cyber-vacca. Le età di quella che si denuda in cam si può dividere in 3 fasce, la 15enne, quella dai 25 ai 30, e la over 30.
La 15 enne è avvezza a tale pratica per scoprire le gioie del sesso e per acquisire fighezza all'interno della scala gerarchica del suo condomio. La 25enne è solitamente poco avvezza al mestiere di segaiola, se non fosse che a volte si imbatte in chat in un uomo che risiede a millemila km, che con il solo intento di segarla in cam la fa innamorare intavolando migliaia di conversazioni notturne fino a farla capitolare. La over 30 è solitamente un troione frustrato, sposato o divorziato, con almeno 84 figli a carico, che fa del segalizio virtuale la propria ragione di vita usando per tale pratica qualsiasi oggetto, spaziando dai cocomeri ai fiaschi di vino da 5 litri. Si dice che la segaiola tardona possa far eiaculare fino a 500 uomini al giorno.
Ma veniamo al dunque maschio avido di nudità virtuale che mi stai leggendo, come riconoscere una segaiola e concederti il tuo meritato segalizio?
E' semplice, ricorda, secondo i ricercatori di ORAL-B tutte le donne che hanno la cam, hanno segato almeno una volta. Quindi ora devi solo trovare la chiave, studiando la tua preda.
Non usare nelle chat i vari nick rocco29cm e simili, la segaiola vuole essere conquistata, ti consigliamo quindi nick del tipo orsettino_cuccioloso.
Inoltre, non essere mai troppo esplicito, ma fai passare almeno qualche ora prima di fare velate battutine alla tua preda, che sarà ben lieta di svuotarti le gonadi.
Un metodo infallibile per riconoscere una che si denuda in cam, è quello di guardare le sue foto: le foto di basse qualità scattate con la cam sono indizio sicuro di segalizio; inoltre è scientificamente provato che quelle che si fanno le foto con la lingua da fuori, o in intimo, segano.
Ora sta a te mio piccolo uomo voglioso, segui questo manuale e fa del bene!

La truzza
non esistono truzze di condizione corporea media, esse sono necessariamente anoressiche o aventi masse caratteristiche dei pachidermi, da ciò consegue che per poter essere truzze è necessario avere squilibri a carico degli ormoni tiroidei.
Analogamente alle blatte o ad altri animali poco evoluti, ad esempio molluschi, celenterati, pesci abissali e Pokémon, spesso e volentieri le truzze femmine sono attratte da tutto ciò che luccica e brilla, come paillettes dai colori sgargianti e accecanti, utili anche come potenziali schermi difensivi anti-predatori o per stordire le prede, solitamente gufi o cani randagi. Di questi ultimi si nutrono perché, a detta loro: “L'ho letto su TopGirl, cioè, che Cameron Diaz, cioè, fa questa dieta!”. Le paillettes si possono trovare anche negli orecchini, nelle cinture, nei cerchietti e, ovviamente, nell'articolo che più segna l'appartenenza alla categoria: la Pinko Bag. Oggetto inutile e di pessimo gusto ha la spregevole caratteristica di depositare pailettes e lustrini ovunque la truzza si rechi, sia essa la discoteca o il negozio di vestiario di fiducia. Si narra di fratelli non-truzzi di truzze che, a seguito dell'esposizione a queste borse, abbiano perso ogni briciolo di sanità mentale rimastogli e si siano dedicati alle stragi multiple. È anche solito tra le truzze usare il casco dello scooter come borsetta e vice versa o, intelligentemente, portare il marsupio dell'Eastpak sottobraccio, così da far perdere al marsupio lo scopo per cui è stato creato, quello di essere comodo e di non far girare le palle mentre si cammina tenendolo sottobraccio. Suddetti ex-marsupi devono essere in seguito "profumati" con quantità industriali di Chanel N°5.
Da ricordare che il loro obiettivo principale consiste, a ogni uscita diurna o serale, nel trovare ogni dì qualcuno da farsi. Il motivo di questo comportamento è quello di poter trovare un consenso fra i membri del suo branco su quale maschio possa piacere di più: chi piace a molte può riuscire a ingravidare una di queste prima della Cresima. I branchi solitamente si compongono di almeno tre truzze: sbattersi nel bagno o in qualche luogo tranquillo è un'operazione delicata che richiede l'opinione informata di almeno altre due femmine. Esistono persone che arriverebbero vergini al matrimonio, per loro è impossibile raggiungere la prima comunione da vergini. Oltre a farsi ingroppare per motivi di vanità, e per scalare la gerarchia sociale, le truzze cercano come secondo fine l'oltremodo spropositato consumo di qualsiasi tipo di droga, che cercano di scroccare ai loro compagni di serata,ricambiandoli con prestazioni sessuali.

La maialona orrenda senza ritegno
A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonché alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, però, le MOSR, si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR. Questo avviene perché spesso le MOSR sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose. Per disperati.

Il puttanone
Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia troia. Di norma, una troia resta semplicemente troia, e vive la sua troiaggine più o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi più al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilità. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci gli euro", la porta a intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, il puttanone scopa con le stesse modalità della troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente più basso. Nel caso della ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone è più che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile a ogni uomo. Come caffè Crema e Gusto: ogni momento è quello giusto!

La rossa
L'esemplare femmineo rosso di capelli è fra i piu' curiosi. Esse difatti, si dividono nettamente in cozze mostruose, lentigginate e con un peso medio pari a quello di un suino, e gnocche da erezione istantanea. La caratteristica comune delle rosse, è in ogni caso, quella di essere bramosa di falli di ogni specie, colore, dimensione, di natura umana o animale.
Da qui il famoso detto, rossa di capelli, golosa di uccelli

La sposata o fidanzata
Esse sono un’evoluzione della primordiale “Maltrombata Semiravveduta” le classiche tipe che appaiono tutte “casachiesaefamiglia”, serie, posate, devote alla famiglia e soprattutto al loro uomo.
Il pensiero dominante della Fidanzatissssima Sposatissssima di decantare il suo tanto amato partner, ritenuto da lei bellissssimo perfettisssimo stupenderrrrimo propriocomelovolevo io propriocomelosognavo, e di scagliarsi violentemente contro chiunque contesti questa cosa e contro chiunque osi mettere in dubbio i valori che secondo lei la famiglia le ha inculcato sin da quando era piccola.
Ella, sempre secondo lei, ha una vita perfettissima, con la famiglia del Mulino Bianco Che Vorrei, i figli stupendissssimi (quando ci sono), il lavoro che sogna, declama la gioia di vivere dicendo che tutti la invidiano ma lei se ne fotte (“io non sarò mai nessuno ma nessuno sarà mai come me” – “Ogni mia vittoria è la sconfitta di chi mi invidia” le sue frasi preferite) ed è anzi contentissima di far rosicare la gente e di guardarla dall’alto in basso, dice di avere valori, di essere una ragazza all’antica, diversa dalle altre puttanacce che popolano il mondo.
Generalmente di bell’aspetto o perlomeno abbastanza ficcabile, ella trova squallido il sesso senza amore, dicendo che lei senza amare non fa sesso, che il sesso senza amore non esiste, definisce “puttane” tutte quelle che fanno vedere un po’ di tette o hanno foto provocanti o hanno delle avventure e definisce puttanieri e uomini di merda falliti coloro che saltano di palo in frasca senza impegno, finendo la frase con un sano “meno male che io ho trovato Lui, in mezzo a tutta questa merda di uomini che siete, io almeno non sono una fogliona che non sa scegliere!!!!”
Quando vedete il magico numerello biancorosso accanto alla vostra busta dei messaggi, specie se avete litigato ferocemente con quest’evoluzione di Maltrombata redenta, cominciate ad eccitarvi: sicuramente una Sposatisssssima Fidanzatissssssima ha qualche richiesta particolare da farvi…Evidentemente il suo Partner Perfettissssimo Bravissssimo Bellisssssimo che sognavano da tanto tempo è al lavoro o in viaggio d’affari, e lei per passare il tempo data la struggente assenza della sua unica ragione di vita della quale è strainnamorata, vi manderà foto a pecora, a smorzacandela, sotto la doccia, con la gnocca dilatata, con il ditino in bocca, con qualche oggetto pacchiano infilato negli orifizi, allegando numero di telefono, contatto msn per vederla in cam mentre si masturba quando i figli sono Ha sQuola e se siete fortunati anche l’indirizzo del motel nel quale giocare al bungabunga e far crescere le corna all’Amatisssssimo Perfettisssssimo Partner, che sicuramente dovrà farsi il viaggio di ritorno verso casa coi finestrini aperti.
Giudizio finale: tra Moglie e Marito non metterci SOLO il dito!

La suora
Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilità al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale indifferenza ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini a interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è: "Ma per chi mi hai presa? Per una che la dà a tutti quelli che incontra?".
La frase precedente, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la dà assolutamente a nessuno, eccezion fatta per il suo vibratore Mondial Casa a 10 velocità. Questo la porta spesso a uno stato di eccezionale depressione (come disse Fabio Drupa: una donna senza cazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando feroci sedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle acidone, a volte in quella delle zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle ninfomani insaziabili. Per uomini molto pazienti o ingannatori.

La rizzacazzi
La rizza cazzi (a.k.a. Colei che Addrizza i Membri) è una persona di solito di sesso femminile, che prova godimento nell'eccitare gli uomini che la circondano. La rizza cazzi di solito frequenta ambienti ad alta percentuale maschile, al fine di massimizzare il proprio godimento. Spesso si veste come una puttana e esteriormente non è distinguible da una lasciva. Gli uomini spesso la corteggiano e le offrono doni, ma al momento di passare al dunque la rizza cazzi perde interesse e si rivolge ad altri uomini. L'habitat naturale di questo tipo di persona sono come gia detto gli ambienti ad alta percentuale maschile, indipendetemente dall'interesse personale frequenta i bar squallidi,le discoteche, i pub, le palestre, le convention di star trek e i tornei di giochi di ruolo. Gli esperti si sono spesso interrogati su perchè la rizza cazzi si comporti in questa maniera, ma nonostante la mole di studi effettuati sul campo una risposta è ancora da pervenire.

La troia
Come da definizione, la troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la troia predilige spaziare in ambienti a elevata concentrazione economica. In molti casi la troia è di aspetto gradevole, ed è dotata di una notevole attrattività. Essa è inoltre fornita di alcune capacità telepatiche che hanno dell'incredibile: la troia riesce con una semplice occhiata a intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti presenti nel portafoglio, lunghezza del randello.
Grazie a questa caratteristica, la troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo più o meno evidente i propri favori sessuali e iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio: 10 minuti di sesso x regalino da almeno 300 sacchi
Caratteristica distintiva della troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualità con la praticità di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario è l'estrema capacità di trattenere come una spugna ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto. Da sedurre e abbandonare!

La zitella scassacazzo
Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la brutta zitella scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.Per becchini o fetish

L'acida
La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno. Caratteristica dell'acidona è la sua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?" l'acidona risponde con un delicato "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento deriva il fatto che il popolo maschile la consideri simpatica come una colica renale, il che porta negli anni l'acidona a inacidirsi sempre di più, fino a sfociare nella categoria delle isteriche. Può essere facilmente confusa con una donna in pieni dolori mestruali (con la differenza che in questi esemplari i dolori sembrano essere presenti sempre). Per masochisti.

Quella con le foto del profilo finta
Questo esemplare di donna è fra i piu' pericolosi del panorama. Si dividono in 2 sottocategorie, "i ricchioni" che volutamente tralasceremo, e le donne. Quando noti che una donna mette come foto profilo, il gatto, il cartone animato, un particolare del corpo o le foto di quando aveva 8 anni, la prima domanda che dovrai porti è : Perchè?". I dubbi si fanno piu insistenti quando la donna in questione asserisce di non avere proprie foto o, ancora peggio, di non poterle mostrare per privacy. L'esemplare in questione tenterà subdolamente di far cadere il maschio di turno parlandoci giorni e giorni, facendosi immaginare come un incrocio fra belen rodriguez e megan fox sperando di far breccia nel cuore del poveraccio. Sovente la curiosità porta il maschio ad accettare un incontro con questo esemplare, il che gli permetterà di scoprire l'orrenda verità, esse sono infatti roiti immondi con glutei peggiori del rinoceronte africano ed alito fognato; a questo punto l'unica alternativa sarà fingere una colica renale, tornare a casa e dare fuoco al pc.
Antiche leggende narrano infine, che una piccolissima percentuale di "Quella che su Fb mette come profilo foto da piccola o del proprio gatto", siano pornodonne vogliose di membro che esplorano la rete sotto falsa identità per non farsi sgamare dal cornuto di turno.
Il consiglio di Roba Da Uomini : prestare massima attenzione, ed incontrare solo dopo aver visto una foto recente.

La manco col cazzo di un altro
Le esemplari di donne appartenenti alla categoria "manco col cazzo di un altro" sono esseri immondi generati dalla discendenza diretta con Mariangela Fantozzi. Esse hanno le movenze di un comodino e il fisico disegnato da un non vedente. Ovunque si possono trovare questi esseri e, a prescindere dal fatto che la bellezza è una qualità soggettiva, la vera "manco col cazzo di un altro" è quella persona che senza pregiudizi manda a puttane questa regola. Nessun essere vivente del regno animale sarebbe mai capace di accoppiarvisi, finanche sotto offerta di ingentissime somme di denaro.

La digifiga
Esemplare rarissimo e ricercatissimo da trovare da parte di tutta la specie maschile; Questo tipo di donna presenta tutti i lati positivi della figa standard, ma con un'interessante novità: ha subito in fase di sviluppo, una violenta digi-evoluzione; questo esemplare prima dello sviluppo veniva solitamente classificato nella tipologia delle "cozze"; può capitare per motivi a noi ignoti che durante lo sviluppo questa cozza del cazzo si trasformi in una vera figa, ma con una particolarità: dentro di lei è rimasta scolpita la sua immagine in tutta la sua cessezza e il suo pregio è di non riuscire a notare la sua digi-evoluzione. Risultato?! Una figa simpatica "stranamente" e che non se la tira "stranamente" disposta a frequentare maschi con livello di gradevolezza medio e con livello di liquidi (portafoglio) non necessariamente elevato! Chi la cattura non le faccia mai capire quanto figa sia diventata! Il mio tessssoroooo.
ATTENZIONE: Non sono ancora stati completamente spiegati molti aspetti e meccanismi della digi-evoluzione, possono verificarsi eventi inaspettati ed effetti collaterali imprevisti. USARE CON CAUTELA.

quella che fa gli gnocchi col culo
"Quella che fa gli gnocchi col culo" è un esemplare femmineo solitamente dal viso scrauso, simil cavallino, e fisichino magro con culo perfetto. La caratteristica saliente di tale essere è un'invidabile uso dell'ano nelle pratiche sessuali, tale da potersi permettere di impastare e modellare una gustosa zuppiera di gnocchi con la sola forza prensile dell'oscuro postribolo.
Raramente, rientra nella categoria di colei che fa gli gnocchi col culo, un raro esemplare di donna suora, che pur di non dare la vagina al buontempone di turno preferisce farsi cavalcare selvaggiamente le sacre terga. Consigliata agli amanti della gastronomia

La gnocca ignorante
la gnocca ignorante ama mettersi in mostra, ma è anche affamata di soldi, specie dopo che ha visto quel paio di stivali in pelle di pitone all'outlet di Vergate sul Membro.Nei momenti liberi si dedica allo studio di programmi tv altamente educativi quali Uomini e Donne e Grande Fratello. L'ignorante non necessariamente è single, si presenta spesso scortata da un ragazzo completamente ebete come lei. Se non ce l'ha spera sempre in Riccardo Scamarcio o in George Clooney.
L'ignoranza del soggetto è rinomata ma, se ha finito le superiori, frequenta facoltà dai nomi esotici quali Scienze della comunicazione, Scienze politiche e Scienze dell'ambiente, oppure Giurisprudenza, Medicina e Psicologia, e finisce puntualmente fuori corso. Da grande vuol fare tutto e niente allo stesso tempo, basta che lo stipendio sia sostanzioso perché altrimenti non può dedicarsi allo shopping insieme a mammina e al povero disgraziato del fidanzato. Vuole sposarsi presto e avere tanti figli che nessuno sa come farà a mantenere.
Di solito si veste come quando va in discoteca il sabato sera: scarpe ballerine o con tacco da 14 cm, minigonna giro-figa rigorosamente senza mutande, top o maglietta con super scollatura per mettere in risalto le sue grazie.

L'isterica
Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne...
Tuttavia ci sono alcuni esemplari, che fanno dello sclero la propria ragione di vita:
L'isterica non si proccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa, che in non rari casi, sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.
Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto, che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti, con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia...
Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata da uno sfogo di pianto furioso...
In soli 5 secondi netti, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili.
Questi momenti sono estremamente delicati:
MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!!
Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore è di ritrovarvi effettivamente al tappeto, vittima di una feroce ginocchiata nelle parti intime.

La figa di legno
La figa di legno, detta anche Woodenpussy, è un esemplare di donna che prima di offrire il suo Tesoro Segreto espone il corteggiatore a una lunga via crucis di vari anni.
L'atteggiamento della Figa di legno durante il rituale del corteggiamento è quello di far annusare la propria attrazione senza concedersi mai; da tale trappola olfattiva messa in atto dalla femmina per assoggettare il maschio nasce l'altro appellativo col quale è conosciuta la figa di legno: la profumiera. L'arma più comune di queste cortigiane è il due di picche (che possono applicare con crudeltà o con più tatto), con cui si liberano molto facilmente degli arrapati che si avvicinano a loro. In genere questo accade dopo la fase dello strusciamento, in cui la profumiera, attraverso un insieme di strategie che fanno alzare l'entusiasmo nel maschio, mostra atteggiamenti che verrebbero comunemente interpretati come una grande voglia di scambio sentimentale. Ciò che l'esemplare maschio ignora è che non potrà mai arrivare ad avere un rapporto sessuale completo.
È risaputo che la più nota figa di legno della storia fu Beatrice, che se la tirò per anni ed ebbe pure il coraggio di morire la mattina stessa che aveva deciso di concedersi finalmente a Dante Alighieri. Dante tuttavia serbò di lei sempre un ricordo meraviglioso, immortalato in alcune famose odi del poeta fiorentino: Bella stronza, Ti schifo troppo e Vedi di morire sotto un tram.

La maltrombata
La maltrombata è la classica ragazza “failed in love” e potenziale zitellaccia o raccoglitrice di “scarti”, soprattutto quando raggiunge la veneranda età di 35-40 anni.
L’aspetto fisico non è determinante per la sua classificazione: il livello di figosità della maltrombata può variare dallo stato di cessa-megacozza –machittesencula oppure di figa allucinante (più raro ma comunque PURTROPPO dato di fatto).
Per classificare la “maltrombata” occorre più che altro focalizzare la propria attenzione sulla sua “intelligenza”, spesso auto incensata dalla stessa: dispensatrice di consigli di vita dei quali si può fare tranquillamente a meno e utili come un terzo buco di culo (so tutto io, ho passato tutto io, tu non sai cosa significa soffrire per amore mentre io invece sì), la maltrombata è un tremendo esempio di calamita per rifiuti della società, dei quali sembra piuttosto ghiotta.
Il suo pensiero comune e spesso ribadito in ogni discussione è che “gli uomini sono TUTTI uguali, sono TUTTI nati per farci soffrire, una vita senza uomini sarebbe un paradiso, gli uomini non servono a un cazzo”.
Profonda conoscitrice (secondo lei) della vita amorosa, ella si lamenta dell’intero genere maschile, lagnandosi pateticamente e alludendo piuomeno velatamente a partner precedentemente avuti, naturalmente ben dimenticandosi che gli uomini che l’hanno fatta soffrire o l’hanno presa a calci nel culo se li è scelti LEI secondo i suoi parametri estetico/caratteriali dei quali si vanta in continuazione sminuendo le sue colleghe femmine, che sarebbero, sempre secondo i suoi neurodeliri, delle puttane o delle mancate lesbiche.
Ella dimostra le proprie conoscenze scientifiche trattando di esaltazione dell’invenzione del vibratore e della gravidanza artificiale, ben dimenticando che “masticare” un caldo membro eretto è ben meglio del ciucciare un oggetto inanimato e tremolante acquistato al sexy-shop.
Non mancano ovviamente le lezioni di “moralità” da vera “Santissima Vergine Orsolina dalla Gnocca Incrostata”, quando ella nota discorsi di sesso e vede foto di tope allucinanti o quando gli uomini si disinteressano a lei per guardare altre, nella maggior parte dei casi la sua ipocrisia e il suo esser “pura come l’acqua delle fogne di Calcutta” le fa dimenticare di essere magari la prima che stacca pompini a nastro come un’aspirapolvere impazzita.
Classico esempio di donna da “una botta e via” da circuire con l’inganno, ammesso che meriti esteticamente, e nulla più.
L’evoluzione della maltrombata è il tirarsela esageratamente (spesso pur non avendo i requisiti necessari per farlo) fino alla veneranda età di 35-40 anni, quando le sue amiche si sono già tutte sistemate/sposate/mamme e gli uomini non se la cacano neanche di striscio, troppo presi a corre presso prosperose nuove giovincelle belle lisce e sode e non più a cariatidi con l’assetto al culo, le tette a orecchie di cocker con la stessa consistenza di un Danette Danone, le cosce tipo “Prosciutto di Parma”, le borse della spesa “Carrefour Convenienza” sotto gli occhi e le terribili zampe di gallina. Ella sopperisce a questa mancanza di caldi membri eretti raccattando per strada il primo rifiuto che la degni ancora d’un mezzo sguardo, tanto per non morire sola, e magari garantirsi un figlio come bastone della vecchiaia, pensando “quanto sono stata cogliona nella vita”, oppure chiudendosi a giocare a “scopone” (ormai solo più scientifico) presso rinomati circoli per zitellacce incallite. Piuttosto permalosa di carattere, se sei donna e la pensi come lei, sei una gran donna (e quindi un adepta del Sacro Cazzo Finto). Se sei donna e NON la pensi come lei, sei una puttana/ingenua/cogliona/la dai a tutti/ti fai fottere da chiunque.
Se sei uomo e la pensi (malauguratamente) come lei, sei un leccaculo, sei come gli altri, vuoi una sola cosa da lei. Se sei uomo e NON la pensi come lei, sei uno che non ha mai avuto una donna e un uomo di merda che non dovrebbe mai avere una donna.
Giudizio finale: penosissima, da evitare.

La pornodonna
Definire la pornodonna equivale a una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso più di qualunque altra cosa. Chiaramente, un esemplare del genere può avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10 giorni... seguire il ritmo di una pornodonna è pressoché impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine... ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato a una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti... e in capo a poco più di un mese... tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri... Per compagnie numerose.

La ninfomane
Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non può fare a meno di un pene (od oggetto di forma fallica in alternativa) per più di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incommensurabile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare generi di esemplari maschili più lunghi. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca. In tal caso si parla di pornodonna, il meglio sul mercato. La ninfomane insaziabile è una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico... Chiunque si sposasse con una ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto già all'inizio del banchetto di nozze. Solo per esperti

La pisellabile
La Pisellabile è quel tipo di donna con la quale non intraprenderesti mai una relazione, e nemmeno ti fa impazzire fisicamente,ma che non rasenta il mostruoso, motivo per cui assume il certificato di pisellabilità. La pisellabile può essere usata come passatempo quando sei stato appena eliminato a Risiko o ad un torneo di Texas Holdem e i tuoi amici sono ancora a giocare. E' consigliato di pisellare tale tipo di creatura con l'aiuto di massicce dosi di alcool
Qui di seguito alcuni esemplari classificabili nelle pisellabili
-Bel viso, poche tette, culone.
-Bel fisico, la cui qualità bilancia il viso scrauso
-Tette grosse, culo sodo, denti sporgenti, naso storto.
-Gambe perfette, seno in retromarcia.
-Brutta, boccapompino, puttana.
-Bassa, ma col fisichino e le tette, evitare il classico "comodino".
-Cesso, è ricca, ti regala una macchina, e tu sei nato senza amor proprio.
-Le strapuzzano i piedi, ma fa gli gnocchi col culo

La pompinara
La pompa idrovora è quell'esemplare femmineo della piu varia appetibilità estetica caraterizzato da labbroni, che ostenta vistosamente, e che spesso hanno la naturale forma a cappella, e un'estrema abilità nell'arte orale. La pompa idrovora, inoltre trae piacere da questa pratica, tanto che sono oltre millemila le cupole carnose che quest'esemplare assaggia nel corso della propria vita, facendo cosi' parte anche delle categorie "troie"; difatti esse staccano pompini con velocità pari a quella con cui Dino stappa il Crodino, stile catena di montaggio. Molte delle pompe idrovore si specializzano inoltre nella pratica dell'ingoio, per ringiovanire le corde vocali ed avere sempre una tonalità squillante.
Consigliata agli amanti degli esami orali

La pornobimba
Le pornobimbe vanno in giro in branco, in uniforme, e sono tutte uguali tra loro. L'abbigliamento, pressocché assente, si riduce a dei fazzoletti di tessuto, da loro eufemisticamente chiamate "minigonne". Non vogliamo dire che siano corte, ma con una cravatta se ne possono ricavare circa tre
In mancanza della suddetta, ricorrono a stratagemmi quali fasce per capelli e polsini. Ovviamente, è fuori discussione che loro comprino un capo di vestiario il cui prezzo si aggiri sotto i millemila euri. È da ricordare inoltre che qualunque sia il "capo" indossato, esso sarà sempre e inevitabilmente di colore rosa. A volte la luce solare riflessa sul loro abbigliamento rosa shocking può causare crisi epilettiche.
Le pornobimbe sembrano tonte ma in realtà sono stupide. Vivono nell'assoluta convinzione di aver capito tutto della vita, quando devono ancora scoprire le gioie della pubertà. Secondo fonti sicure, sono certe che avranno successo nella società semplicemente offrendosi al fighetto figlio di papà di turno o, in assenza di questo, del primo bimbominkia troppo cresciuto che gli si presenti. È poi esilarante seguire l'evoluzione della loro esistenza fino al più totale declino. Un esempio? Con tutta probabilità, Britney Spears e Paris Hilton sono state militanti pornobimbe.
Al massimo è possibile trovarne qualcheduna sfogliare libri come Tre metri sopra il cielo o Ho voglia di te, ma sappiamo tutti che non è considerabile definire tale attività "lettura". La loro specialità è inoltre cercare di conquistare qualunque tipo di essere maschile, meglio se già occupato. Fra le loro armi vi è la seduzione (della quale esse sono convinte di esserne maestre) che si basa semplicemente sull'essere disponibili mettendo in mostra tutto quello che hanno o che non hanno cercando di risultare provocante, e facendo cosi cadere nella loro trappola quei poveri maschietti indifesi che si trovano disarmati di fronte a cotanta "sensualità".

La trombamica
La trombamica è un sottoprodotto di bagascia nata grazie al martellamento mediatico imposto dal noto maniaco Silvio da Hardcore, grazie alla diffusione di telefilm libertini adolescenziali quali Dawson Creek, dove spesso le protagoniste per rivendicare la loro libertà sessuale si accoppiavano finanche con bradipi zoppi. La trombamica può essere bella, pisellabile o cozza, ma questo a noi non importa, cio' che la caratterizza di solito è che esce da poco di una storia e deve assolutamente trovare il modo di saturare il buco che ha fra le gambe. Il fortunato trombamico di turno avrà tutti i vantaggi del caso, infatti, la trombamica altro non è che una da sfruttare a proprio piacimento usandola per pratiche sessuali assurde. Solitamente a differenza della puttana, la trombamica, sceglie un solo trombamico, perchè convinta di mantenere quello stato di candore apparente, non sapendo che in realtà tutti nel raggio di millemila chilometri sanno quanto è maiala. La cosa importante è non far capire mai alla trombamica quanto il suo comportamento sia immorale, ma rassicurarla sul fatto che tutto ciò è normale!
Da aggiungere, che a differenza della trombamica, il trombamico è un figo, perchè come si sa, una chiave che apre tutte le serrature è fantastica, ma una serratura che si apre con tutte le chiavi non vale un cazzo.

La prostituta
La prostituta è una donna in carriera che pochissimo differisce dagli altri tipi di donne; difatti anche lei ve la darà per interesse.Spesso si accompagna a un businessman, definito pappone, che aiuterà la lavoratrice ad essere produttiva.
L' innegabile vantaggio costituito da questo esemplare di donna è quello di costare molto meno rispetto alle altre tipologie. Niente piu' cenette romantiche, auto di lusso noleggiate per l'occasione, costosissime borse, con il risultato che la donna di turno probabilmente non ve la darà. La prostituta ha delle tariffe standard solitamente racchiudibili nel classico 30 euro bocca fica e non si interesserà del fatto che voi siate giovane o vecchio, grasso o magro, bello o brutto, vi amerà incodizionatamente per quello che siete.
Inoltre, la prostituta, è l'unico tipo di donna che una volta trombata andrà via, e non pretenderà le famigerate coccole.
Consigliata ad inesperti e mariti annoiati.

La fattona
La fattona è quel tipo di donna che per oscuri motivi decide di dedicare la propria esistenza all'uso di qualunque tipo di droga esistente. Esse fanno uso di:
- Canne
- Coca
- Sniffare l'urina del gatto
- Farsi le pere col vinavil
- Farsi un clistere con la confettura di castagne
Questa curiosa tipologia di donna, in realtà si sottodivide in 2 fasce sociali.
La punk, promotrice di uguaglianza e assidua consumatrice di canne, è solitamente un cesso ripudiato dai genitori che veste con abiti recuperati alla mensa comunale per farsi figa. Essendo di famiglia ricca solitamente, si trasformerà in età adulta in una manager in giro col Cayenne che darà fuoco ai barboni gettandoli dal cavalcavia.
La truzza o tamarra, assume di solito droga ed extasy ai fantastici rave a cui partecipa, e per ottenere tale droga si presta alle piu svariate prestazioni sessuali. Il vantaggio di tale tipologia è che, non avendo un cervello, non subirà alcun danno in seguito all'assunzione di droghe